مردي به سفر ميرود و به محض ورود به اتاق هتل ، متوجه ميشود که هتل به کامپيوتر مجهز است . تصميم ميگيرد به همسرش ايميل بزند . نامه را مينويسد اما در تايپ ادرس دچار اشتباه ميشود و بدون اينکه متوجه شود نامه را ميفرستد . در اين ضمن در گوشه اي ديگر از اين کره خاکي ، زني که تازه از مراسم خاک سپاري همسرش به خانه باز گشته بود با اين فکر که شايد تسليتي از دوستان يا اشنايان داشته باشه به سراغ کامپيوتر ميرود تا ايميل هاي خود را چک کند . اما پس از خواندن اولين نامه غش ميکند و بر زمين مي افتد . پسر او با هول و هراس به سمت اتاق مادرش ميرود و مادرش را بر نقش زمين ميبيند و در همان حال چشمش به صفحه مانيتور مي افتد:
گيرنده : همسر عزيزم
موضوع : من رسيدم
ميدونم که از گرفتن اين نامه حسابي غافلگير شدي . راستش انها اينجا کامپيوتر دارند و هر کس به اينجا مي اد ميتونه براي عزيزانش نامه بفرسته . من همين الان رسيدم و همه چيز را چک کردم . همه چيز براي ورود تو رو به راهه . فردا ميبينمت . اميدوارم سفر تو هم مثل سفر من بي خطر باشه . واي چه قدر اينجا گرمه !!
يه خونه خرابي پكر و ناراحت نشسته بوده تو يك عرق فروشي و همين جور يك ساعت تمام داشته گيلاس عرقشو نگاه ميكرده. يارو جاهله با خودش ميگه بگذار يكم بخنديم، ميره جلوي طرف ، گيلاس عرقشو برميداره، يه نفس ميره بالا. يارو اول يك نگاه غمناك به جاهله ميكنه، بعد يهو ميزنه زير گريه! جاهله ناراحت ميشه:ميگه: بابا بيخيال، شوخي كردم ! جون حاجي..اصلاً الان يدونه مَشتيشو برات ميگيرم، مهمون من! يارو در حين هق هق ميگه: نه داداش، تقصير تو نيست. اصلاً امروز بدترين روز زندگي منه! اولش صبح خواب موندم دير رسيدم سركار، رئيسم هم بيرونم كرد! بعد اومدم برگردم خونه، ديدم ماشينم رو دزد برده! رفتم كلانتري، گفتن كاريش نميتونن بكنن...بعد تاكسي گرفتم رفتم خونه يهو ديدم كيف پولم رو گم كردم، يارو راننده تاكسيه هرچي از دهنش درومد بارم كرد .. بعد رفتم تو خونه، ديدم خانم با سه تا از همسايهها تو رختخوابن! آخر تصميم گرفتم خودمو بكشم، كه يهو تو اومدي ليوان سمم رو تا ته خوردي
روش های با کلاس شدن
۱-فقط آب معدنی بخورید،چون کلاس داره!
2- برای هر ده انگشت خودتون انگشترهای نگین دار بخرید(حالا هر رنگی) چون کلاس داره!
3-یکی دو تا از کتابای پائولو کوئیلو رو بخونید و برای دیگران تعریف کنید(البته من که خودم هیچی سر در نمی آرم ولی مهم نیست) مهم اینه که کلاس داره!
4- سر پاچه های شلوارتون وآستین های لباستون رو نخ،نخ کنید(حالا مهم نیست که بهتون بگن سرخپوست...)مهم اینه که کلاس داره!
5-شبانه روز عینک آفتابی بزنید(مهم نیست هوا ابریه یا بارون میاد) مهم اینه که کلاس داره!
6-اگه پاچه های شلوارتون بلنده تاش بزنید(البته دیگه الان تمام شلوارا کوتاه هستند)مهم نیست که بهتون بگن داره میره فرش بشوره! مهم اینه که کلاس داره!
7-وقتی می خواین از خونه بیرون برید هف هش تا کتاب بزرگ و قطور بگیرید دست تون(هر چی کتابا بزرگتر باشه بهتره فکر اینو که دستتون خسته می شه رو نکنید)مهم اینه که کلاس داره!
دودول چشم داردو ابرو ندارد دودول گردن به بالا مو ندارد
دودول هنگام رفتن قلچماق است دودول هنگامه برگشتن چلاق است
اصفهانیه قله اورست رو فتح می کنه، بهش می گن انگیزت چی بود؟
میگه: خدا لعنت کنه اون کسی رو که گفت اون بالا نذری میدن!
از يه ترکه می پرسن: دوست داری توی تاکسی با کی بشينی؟
ميگه: با يه دختر خوشگل و خوش هیکل ناز نازی و نامزدش.
ميگن: دیگه برای چی با نامزدش ؟
ميگه: اخه ميچسبن به هم، آنوقت جا برای من باز میشه
استاندار تبریز اعلام کرد: اهالی غیور تبریز برای نشان دادن همدردی خود با مناطق بدون گاز، نه تنها بخاریهای خود را خاموش کردند، بلکه کولر های خود را نیز روشن نموده اند
تنها راه مقابله با آمريكااينه كه ارتش رشت با زنهاشون سر اونهاروگرم كنن،بعد قزوينيها از پشت غافلگيرشون كنن.!!!
دو نفر با هم دعواشون ميشه، ميبرنشون كلانتري.افسرنگهبان از اولی ميپرسه: اسمت چيه؟ يارو با بيخيالي ميگه: فِري... افسره حسابي چپ و راستش ميكنه، گفتم اسمت چيه؟ یارو كه حساب دستش اومده بوده ميگه: فريدون قربان! افسره برميگرده به اون یکی ميگه اسم توچيه؟! طرف اسمش قلي بوده، يكم فكر ميكنه بعد با ترس جواب ميده: قوليدون
طرف ميره خواستگاري، اسم دختره پروانه بوده ولي طرف قاط زده بوده، يك بند بهش ميگفته آهو خانوم! خلاصه وقتي دختره مياد چايي تعارف كنه، طرف ميگه: دست شما درد نكنه آهو خانوم! دختره شاكي ميشه، ميگه: بابا اسم من پروانهست نه آهو.طرف ميگه: اي بابا فرقي نداره... حيوون حيوونه ديگه!
| تو دلم جا داري كاره دنيا رو ميبيني دله من شده گاوداري | ||
فقط با روشن كردن يك بخاري اضافه شما هم در تعطيل شدن مدارس دانشگاهها و ادارات سهيم باشيد.هم اكنون نيازمند ياري سبزتان هستيم
5 راه واسه آدم شدن:
.
.
.
.
.
اعتماد به نفست منو کشته یعنی هنوز امیدواری آدم بشی که دنبال راه حلاش هم میگردی؟؟؟!!!!!!!!!!
اگر 10 تا گل رز گرفتی دستت و رفتی جلوی آینه و11تا گل قشنگ دیدی اصلا تعجب نکن!این نشون میده که هم کوری هم کودنی هم دچار توهم شدی!
اگه يكبار در اينه خوب نگاه كني نيازئ به جوك براي خنده نداري.
همين..
يه گربه ميره بالاي ديوار ميگن چرارفتي بالاي ديوارگربه ميگه چون همه ميگن از اون بالا كفترمي آيد
دانشمندانه ترک سفينه ميسازند برن خورشيد. بهشون ميگن چقدر خرين ذوب ميشين. ميگن فكر اونجاشم كرديم، اگه طبق برنامه بريم شب ميرسيم
مي خوام روي بلند ترين قله واسم و با تمام وجود داد بزنم دوست دارم ولي حسش نيست تا اون بالا برم پس بي خيال
امروز روز جهاني قشنگ ترين دختر دنياس‘ كه به تو هيچ ربطي نداره
ترکه همش دعا می کرده بچه دار شه یه شب جبرئیل میاد تو خوابش میگه عوض اینهمه دعا برو زن بگیر
استاد دختررو میبره پای تخته میگه دستگاه تناسلی زن رابکش دختره خجالت میکشه سرشو میندازه پایین پسره میگه ببخشید استاد داره تقلب میکنه
پسره میره خواستگاری، پدر عروس میگه مهریه دخترم صد بشکه بنزِینه! پدر داماد میگه پسرم! پاشو بریم یک دختر گازِسوز پیدا کنیم
ایرانی عزیز با مصرف همزمان دوغ ، باقلا ، سیر و لوبیا و تولید گاز از قطع شدن آن جلوگیری کنید "شرکت گاز و گوز ایران
الهي شمع بشي، پروانه شم، دورت بگردم
بعدش فوتت کنم، خاموش بشي، هرهر بخندم
دو تا ترك تو خيابون سگاشونو راه ميبردن به هم كه ميرسن اولي ميگه اسم سگ من پاكوتاهه,دومي ميگه مال منم گرگيه ميخواي دعواشون بندازم؟ميگن باشه.خلاصه در يك ان پاكوتاه گرگيرو قورتش ميده غلادشو تف ميكنه بيرون صاحب گرگي كه حيرت زده مونده بوده ميگه مگه سگ تو از چه نژاديه؟اونيكي ميگه نژاد پژاد نميدونم ولي تو بهضي كشورها بهش ميگن "كروكوديل".
در ادامه ی طرح امنیت اجتماعی،حوزه ی علمیه قم اعلام کرد:برای تسریع در شرعی شدن روابط دختران و پسران،طرح آخوند نا محسوس اجرا می شود
میدونی شباهت تو با شلوار کردی چیه؟ . . . هر دو تاتون گشادین
جوکای طولانی ولی با حال
خرگوشه داشته تو جنگل قدم ميزده شير رو ميبينه نشسته ، منقل و وافوري و از اين حرفا داره ترياكرو ميكشه ! ميره جلو ميگه : اي سلطان جنگل از شما بعيده! بايد بلند شيد ورزش كنيد مثلا شما ريس تمام حيوانات هستيد! ميزنه زير منقل شيره و بلندش ميكنن شروع ميكنن به دويدن ميرسن به خرسه ، خرسه هم داشته جاتون خالي سيخ و سنگي به را كرده بوده و داشته يه جورايي حالشو ميبرده ميره جلو همون حرفايي كه به شير زده بوده و ميگه و بلندش ميكنه و … ميرسن به شغاله و شغاله هم سيگاري بار كرده بود و داشته برا خودش تو آسمونا سير ميكرده ميره جلو مخ اونم ميزنه و راش ميندازه ميرسن به روباه تا ميره جلو روباه ميخوردش شيرو بقيه شروع ميكنن چرا ؟ براي چي؟ اون كه داشت ما رو سره حال مياوردو از اين حرفا كه روباهه ميگه : چي ميگين بابا ! اين پتياره پدر سوخته كارش اينه صبح ناشتا يه "اكس" ميزنه و مياد مارو مي گاد!!!!
يك بابايي ميخوره زمين دستش پيچ ميخوره، منتها كون گشاديش ميومده كه بره دكتر نشونش بده. خلاصه دستش يك مدت همينجور درد ميكرده، تا يك روز رفيقش بهش ميگه اين داروخونة سر كوچه يك كامپيوتر آورده كه صد تومن ميگيره، سر سه سوت هر مرضي رو تشخيص ميده. يارو هم ميگه: خوب ديگه صد تومن كه پولي نيست، بريم ببينيم چه جورياست. خلاصه ميره اونجا، ميبينه يك دستگاه گنده گذاشتن، جلوش يك شكاف داره، روش نوشته: لطفاٌ اسكناس صد توماني وارد كنيد. يارو يك صد تومني ميگذاره، يهو يك چيز قيف مانند مياد بيرون، ميگه: نمونة ادرار! طرف هم با خجالت ميكشه بيرون و ميشاشه تو جناب قيف. بعد از دو سه دقيقه تلق تولوق و بوق بوق، كامپيوتره يك تيكه كاغذ ميده بيرون كه روش نوشته بوده: يكي از تاندنهاي دست شما پاره شده. بايد يك هفته ببندينش و باهاش كار سنگين نكنيد تا خوب شه. يارو كف ميكنه كه اين لا مصب اينهمه چيز رو چطور از شاش آدم ميفهمه؟! خلاصه كرمش ميگيره كه ببينه ميشه گولش زد يا نه. فرداش يك شيشه مربا ورميداره، تا نصف توش آب شير ميريزه، بعد ميده سگش توش بشاشه، يك دونه از آدامساي دخترش رو هم ميندازه توش، آخر كاري هم يك تريپ پمپ ميزنه، يكم از آبش رو اضافه ميكنه به معجون، بعدم ميره همون داروخونه، معجونش رو ميريزه به جاي نمونه ادرار. كامپيوتره يك 15 دقيقه قيژ قيژ و دلنگ دلونگ ميكنه، بعد يك كاغد چاپ ميكنه ميده بيرون كه روش نوشته بوده: آب شيرتون آهك داره، بايد لوله كش بياريد درستش كنه. –سگت قلبش ناراحته، همين روزها تموم ميكنه. –دخترت حاملست، بايد بري یقه ی پسر طبقه پاييني رو بگيري. –درضمن اگه بخواي همينجوري يك بند پمپ بزني تاندن دستت هيچ وقت خوب نميشه
.
دختره ميره پيش كشيش محلشون، ميگه: پدر من گناه كردم! كشيشه ميگه: چيكار كردي فرزندم؟ دختره ميگه: من به يك مرد گفتم كس عمت! كشيشه ميگه: آخه براي چي؟ دختره ميگه: آخه دستشو گذاشته بود رو پام. كشيشه دستشو ميگذاره رو پاي دختره، ميگه: اينطوري؟ دختره ميگه: آره پدر. كشيشه ميگه: دخترم آخه آدم كه واسه همچين كاري به كسي نميگه كس عمت! دختره ميگه: آخه پدر بعد اونيكي دستشو گذاشت رو سينم. كشيشه دستشو ميگذاره رو پستوناي يارو، ميگه: اينجوري؟ دختره ميگه: آره پدر. كشيشه ميگه: ولي آخه اينم دليل نميشه كه آدم به بندة خداوند بگه كس عمت! دختره ميگه: آخه بعد لباسامو دراورد. كشيشه لباساي دختره در مياره، ميگه: اينجوري؟ دخره ميگه: آره پدر. كشيشه ميگه: واسه اينكار هم آدم به برادر دينيش نميگه كس عمت! دختره ميگه: آخه بعد اونكاري كه تو ده فرمان خداوند ممنوع كرده زن و مرد نا محرم باهم بكنند رو با من كرد! كشيشه ميگيره ترتيب دختره رو دستتاٌ ميده، ميگه: اين ريختي؟! دختره ميگه: بعله پدر. باز كشيشه ميگه: ولي آخه اين هم دليل نميشه كه آدم به يكي از اشرف مخلوقات بگه كس عمت! دختره ميگه: ولي پدر، آخه طرف ايدز داشت! كشيشه ميگه: اي كس عمش
همان طور که گفتم اگه کسی جوک جدید داشت در قسمت نظرات بنویسه
تا با نام خودش در وبلاگ بذارم ممنون از لطفطون :Akbardj
علی رضا
آيا ميدانستيد که بزبزه قندي اولين بز ديابتي تاريخ است !
يارو لنگ بوده با کشتي ميره سفر...وقتي برميگرده رفيقش ميگه خب سفر خوش گذشت؟؟ ميگه نه بابا همش استرس داشتم هي مي گفتن لنگرو بندازين تو آب
مهسا
به يه نفر گفتن چه وقتي خيلي ضايع شدي گفت : يه روز دختر خالم بهم زنگ زد گفت: بيا خونه خاليه!! منم خوشحال شدم رفتم. در رو که باز کردم ديدم کسي نيست! دختر خالم گفت: من ميرم تو اتاق تو هم 5 دقيقه ديگه بيا تو!! منم 5 دقيقه بعد رفتم تو ديدم همه ميگن تولد تولد تولدت مبارک. بعد به طرف ميگن خب چه ربطي داشت! ميگه: اخه لخت رفته بودم تو
احسان
توصيه دخترانه : اگه يه موقع مورد حمله يک پسر قرار گرفتی شلوار اونو بکش پايين دامن خودتو بده بالا ! فکر بد نکن! آخه اينجوری تو ميتونی بدوی ولی اون نميتونه
به ملانصرالدين ميگن جوان ها شراب ميخورن قمار ميکنن ترياک ميکشن دختر بازي ميکنن ... حکم چيه ؟ ميگه : گيشنيز
معلم از شاگردش مي پرسه: 5 + 5 چند ميشه؟شاگردش يه كم فكر ميكنه ميگه 11 معلم ميگه: احمق دستتو از جيب شلوارت در بيار ، دوباره با انگشت بشمار!
اصفهانیه داشته نوار روضه گوش میداده میزنه آخر نوار ببینه شام ميدن یا نه
از دوستان برای ارسال اس ام اسا شون ممنون 
اس ام اس های جدید از دوستان بازم منتظرم
مریم:
مادره به بچش ميگه تو مهدكودك حرفهاى زشتى ميزنن ,يه وقت تويادنگيرى ,بچش ميگه: من به كس ننم خنديدم از شعرهاى اين بچه كونيا بتوى جنده بگم كه به بابابگى كونم بذاره قزويني دست ميزنه به كون يه دختري دختره ميگوزه قزويني ميگه مال به اين خوبي بايدم دزدگيرداشته باشه
. تحفه اي يافت نكردم كه فداي تو كنم , يك سبد عاطفه دارم همه ارزاني تو.
سعید
Hich vaght ba dele kasi bazi nakon chon ye del bishtar nadare ba kiresh bazi kon chon mikone to konet
مردي 6 مرغ و1 خروس داشت.ديد خروس روزبه روز
لاغرتر ميشود! يك خروس كمكي آورد..ديدخروس لاغرتر شد!كفت جه مركته؟خروس كفت 6تا جنده كم بود يه كوني هم آوردي.
دكتر به مريضش قرص شياف ميده: مريضه ميگه بايد چكارش كنم دكتر؟دكتر ميگه بكنين تو كونتون .مريض ميگه حالاكه سر شوخي بازكردي كيرم توكس ننت
4bimarie khatarnak rajebe to:1. Beri beri (kambude vitamin B)2. Beri bedi (kambude kir)3. Bedi beri (kambude vaght)4.Bedi bedi (bala budane hazineye zendegi Zane az shoharesh miporse az chye man bishtar khoshet miad?az sorate zibam ya heykale motanasebam?marde ye negahi be sar ta paye zanesh mindaze va mige az etemad be nafse
ضمنا هر وبلاگی خواست باهاش تبادل لینک میکنم
